|
Vuxna barn som hamnat i greppet på en psykopat Ditt vuxna barn är utsatt för "otillbörlig påverkan" (rättslig term) dvs. tränad i att inte visa dig någon empati och i att ta avstånd från dig. Detta är anledningen till att hon/han inte hör av sig. Målet; Att få fullkomlig makt och kontroll över ditt vuxna barn. otillbörlig påverkan = misshandel. Ett kriminellt beteende - Alla psykopater är kriminella. "Psykopater njuter av att kontrollera och skada andra" och. . . därför skall alla som kan erbjuda "offret" stöd. Det handlar om ett medvetet och utstuderat våld i syfte att förgöra "offret". Psykopater är sadister och tills det att du själv blivit drabbad av detta potentiellt dödliga våld, så kan du inte ens föreställa dig den ondska som dessa individer besitter. En psykopat saknar ett samvete och har endast empati för sig själv, det handlar om grava hjärnskador, se forskning Här *Termen "offer" skall inte tydas som nedlåtande utan används endast för att beskriva personen som fått agera måltalva för våldsverkarens vrede. En förälder/föräldrar till ett vuxet barn som hamnat i grppet på en psykopat/psykopater, bör veta, att allt du säger och gör kommer att vändas till psykopatens fördel, de är extremt manipulativa. Som förälder till ett vuxet barn som hamnat i greppet på en psykopat så kan du räkna med att bl.a., bli utfryst och förtalad Denna sida kom till i syfte att försöka hjälpa föräldrar vars vuxna barn hamnat i greppet på en psykopat. Den som genomskådat denne manupulative lögnare/lögnerska tillika sadist är den som först kommer att drabbas av hatet, dvs., bli förtalad och avvisad och det av sitt eget barn med vem de tidigare haft en varm och nära relation. Det handlar om ett obeskrivligt hat som du, som förälder kommer att bli utsatt för. Psykopaten kommer att sätta upp din dotter/son mot dig, få henne/honom att hata dig så som den avslöjade psykopaten gör. Det handlar inte bara om att få "offret"/det vuxna barnet att ta avstånd från föräldern utan även att få föräldern att ta avstånd från sitt eget barn genom att få det vuxna barnet att bete sig vidrigt mot sin egen förälder. Det handlar om, för psykopaten del, att få fullkomlig makt och kontroll över ditt vuxna barn för att på så sätt lättare kunna förgöra henne/honom. Makt och kontroll över andra, kärndrag hos psykopaten. För dig som blivit drabbad av detta perversa våld kan också läsa på sidan, Vårdnadstvister- Föräldraalienering - PAS, Här för att på så sätt få en bättre inblick. Det finns ett ganska så långt inlägg i fråga om föräldraalienering skrivit av Dr. L.F. Lowenstein, psykolog i England med många års erfarenhet i fråga om föräldraalienering. Ordet "barn" kan ersättas med "det vuxna barnet" och den alienerande föräldern, dvs. våldsverkaren kan ersättas med "offrets partner". Mönstret går igen eftersom det handlar om samma neurobiologiska skador, Var uppmärksam på att din älskade som befinner sig i greppet på en psykopat blir utsatt för en eller flera av följande tvångsmetoder; Klicka Här och Här "Jag känner inte längre igen min dotter/son. Det här är en helt annan person" Varför känner du inte igen din dotter/son? Jo, därför psykopaten har lyckats med att ta över delar/alla delar av sin partners (din dotter/sons) upplevelse av verkligheten. (se bl.a.. Här) Likt vilket annat objekt som psykopaten äger, likaså 'äger' psykopaten nu också sin partner/ditt barn. Ordet 'äger' beskriver relationen eftersom psykopater inte kan knyta några känslomässiga/kärleksfulla band till någon. Det handlar bara om makt och kontroll. Den här typen av makt och kontroll orsakar också "offret" mycket grava känslomässiga och psykologiska skador, som kommer att ta flera år att läka, dvs., om personen ("offret) lyckas ta sig ur relationen och det, levande. Psykopater är kända för att försöka driva sina "offer" till att begå självmord. Detta, om psykopaten lyckas, skylls sedan på att "offret" var mentalt instabil eller att du som förälder var orsak till det hela. Ett "offer", som hamnat i greppet på en psykopat och står under full kontroll under denne, samarbetar många gånger med psykopaten i att förtala sin/sina föräldrar. Psykopaten lyckas med detta genom att "hjärntvätta" sin partner/ditt vuxna barn (Här) Psykopater är extremt manipulativa, de "leker", på ett mycket hänsynslöst sätt med sin ditt barns förstånd (huvud). Når psykopaten väl isolerat sin "partner" och därmed har full kontroll honom/henne/ditt barn, så ligger "offret"/ditt barn , väldigt illa till. Detta är anledningen till att psykopater hör hemma på mentalsjukhus, något de givetvis projiserar på andra, dvs. först och främst de som genomskådat våldsverkaren/psykopaten.
"Denna vecka kommer jag att föreslå en strategi för att hjälpa en familjemedlem göra sig fri från den psykopatiske bedragaren. Jag har dragit slutssatsen att det bästa sättet att göra detta är baserat på den information och de metoder som dessa individer använder sig av som jag förklarade förra veckan. (Se Tankekontroll, avsnittet, "Hjärntvätt" Låt inte någon ta ifrån dig rätten till dina egna tankar och rätten till att styra över ditt eget liv! Här) Psykopaten tar gradvis kontroll över offrets liv, bit för bit. BITE by BITE = beteende, information, tankar och känslor. (se ovan avsnitt - Tankekontroll) För att hjälpa din älskade så måste du "BITA" tillbaka. Ta en titt på situationen och se hur du, försiktigt, kan underlätta det för din älskade att få tillbaka sin självbestämmanderätt över sitt eget liv. Försök att alltid visa och bekräfta din kärlek för att på så sätt göra det svårare för psykopaten att isolera/utesluta dig från offrets liv. Försök att träffa din älskade så mycket som möjligt. Var en källa för fakta, i motsstas till de lögner som psykopaten hela tiden far med. Psykopaten kommer att iscensätta 'ensidiga' situationer vilka kommer att intensifiera, de känslor som din älskade känner. Försök att vara en så stor källa som möjligt för värme och uppmuntran som du möjligtvis kan. Försök att motstå varje frestelse att nedvärdera psykopaten. Ansvaret ligger på offret själv, att själv inse att psykopaten är ond. Om personen klagar över sitt eget liv, reagera inte känslomässigt, var i stället en god lyssnare och peka ut vad du känner. Om du skulle bli arg säg något som, "Hur vågar han/hon behandla dig på det sättet!". Du kommer att få se/uppleva, hur din älskade försvara psykopaten och får dig att axla de känslor som han/hon/offret själv borde känna över situationen. Istället så måste din älska själv 'äga' alla negativa känslor vad gäller psykopaten. Samtidigt som du bör vara kärleksfull och stödjande, så ge inte något praktiskt stöd till din älskade, så länge personen fortfarande är tillsammans med psykopaten. Till exempel, låna inte ut eller ge pengar till din älskade eller ta honom/henne tillbaka tills det att du är försäkrad om att relationen definitivt är över. Det enda undantaget till denna regel är din älskades egna barn. Sluta inte att sitta barnvakt även då detta hjälper. Dessa barn behöver en 'paus' från psykopaten. Var medveten om att din älskade kan vara utsatt för följande tvångsmetoder; Selektiv belöning/bestraffning Bekämpa ovan metoder genom att tala om det goda som du ser hos din älskade. Tala om tidigare framgångar. Hjälp din älskade att återkoppla till känslan av självständighet och kompetens. Uppmuntra din älskade att vara mer oberoende. Ge komplimanger och stöd - var ärlig. Genom att göra detta så kommer din älskade, så småningom. att se skillnaden mellan dig och psykopaten. Vänta tåligt tills det att "smekmånaden" är över och det eftersom psykopater inte beter sig som skitstövlar i början av relationen. När situationen intensifieras och du anser tiden vara rätt, så kan du chansa att prata med din älskade om psykopaten. I stället för att sätta en "etikett" på psykopaten, så tror jag att du kommer ha större framgång om du istället påpekar att vissa människor "älskar genom att kontrollera". Du kan också nämna ovan metoder som sådana människor använder sig av för att få kontroll över andra och ge exempel på vad du själv observerat. Du kan vidare säga att du har hört att "människor som måste kontrollera andra är inte kapabla till att känna verklig kärlek" . . . en svår situation att befinna sig i". Det är mycket troligt, att du till en början, inte kommer att kunna övertyga din älskade att psykopaten inte älskar henne/honom utan i stället är, en bedragare. Därför föreslår jag att du inte pekar ut detta utan i stället pekar ut det farliga med att vara kontrollerad. Människor behöver en viss mängd frihet för att vara friska och lyckliga. Om du befinner dig i denna svåra situation och din älskade befinner sig i greppet på en psykopat, ge inte upp hoppet. Alla oss som befinner oss här hos Lovefraud (Här och blog Här) har tidigare befunnit oss i samma situation. Jag är för alltid tacksam för att mina föräldrar fanns där för mig när jag som bäst behövde dem. Må också det, bli ditt lyckliga slut." Liane Leedom M.D. * * * * Om du har en dotter/son som hamnat i greppet på en pykopat/står under kontroll av en psykopat så kan du räkna med alla möjliga typer av övergrepp, känslomässiga, psykologiska men även, bl.a., ekonomiska sådana. All skam och skuld tillhör psykopaten som i sin tur saknar ett samvete vilket möjligör alla de vidriga övergrepp som begås. * * * * "Finns det något som fungerar om jag vill få offret att lämna psykopaten?" "Sedan jag lade ut min hemsida Lovefraud 2005 så har jag samlat ihop 2850 fall - människor som har kontaktat mig för att berätta om sin egen erfarenhet med en psykopat. I nästan 100 dessa fall - (3,4%) - så har personen som kontaktat mig inte varit ett offer, utan en vän eller en familjemedlem som försökt att få offret att lämna psykopaten. Nedan är ett sådant brev som jag fick via e-post: Jag har en svägerska som dejtar en gift man, som säger att han skall skilja sig, något som ännu inte hänt. Nu är hon gravid med hans barn och situationen är mer allvarlig. De skulle ha flyttat ihop för två månader sedan, men när den dagen kom, så försvann han, ett par veckor efter det att hon fick beskedet att hon var gravid med hans barn så var dem i kontakt med varandra igen. I vilket fall som helst, så skaffade de sedan en lägenhet i vilken han inte bor i eftersom han fortfarande bor kvar hemma hos sin fru, så han kommer och går som han behagar . . . . Han utnyttjar henne! Detta är inte hans första utomäktenskapliga barn, hans andra barn har han ingen kontakt med och han har nu varit otrogen mot sin fru med sex andra! Alla dessa varningsflaggor och hon fortsätter att försvara honom. Jag har märkt att hon är deprimerad och gjort oansvariga saker som har satt hennes hälsa på spel vilket, i sin tur beror på denne man! Alla har med så många ord, förmedlat till henne att hon är hans hora, så hon vet hur alla andra känner. Vad kan jag göra för att få henne att 'öppna ögonen'? Lovefrauds standard svar, för den här typen av situation, är att det finns inte mycket man kan göra - det är upp till personen som är tillsammans med psykopaten att öppna sina egna ögon för vad som pågår. För att bryta upp och ge sig av, så måste offret förstå, känna och äga de negativa känslor som är förknippade med att vara kontrollerad och/eller misshandlad. Detta i sin tur kan 'tända gnistan' till att ge sig av. Det bästa som familj och vänner kan göra är att hålla kontakten med offret och det eftersom ppsykopaten kommer att försöka isolera offret. Familj och vänner skall stödja offret känslomässigt men inte materiellt, så som med pengar eller ett ställe att bo på. I huvudsak handlar det om att vänta ut relationen, för att sedan, när relationen "kraschar och brinner", vara där för att "plocka upp bitarna". Dr. Liane Leedom förklarar tillvägagångssättet i sin artikel, Hur kan jag få min__________ att lämna den psykopatiske bedragaren/bedragerskan? (Se ovan inlägg) Jag har hänvisat många till att läsa Dr. Leedoms artikel men varje gång som jag gör det så känns det så otillräckligt. Finns det inte mer som en familjemedlem eller vän kan göra? Jag förstår att människor fäster sig starkt vid psykopaten, i synnerhet när de är känslomässigt och fysiskt intima, och speciellt om de är gravida. Jag ägnade ett helt kapitel om det i min nya bok, Red Flags of Love Fraud, där jag i detalj beskriver vad som händer. Kapitel 6, har som överskrift, Psykopaten, sex och hur offret knyter sig an psykopaten. Kapitlet förklarar psykologin och biologin bakom de kraftfulla psykologiska kärleksband som uppstår. Hur som helst, jag tycker inte om att vänta tills det att "offret" slår i botten. Ibland när det händer så är offret så skadad att hon/han kan inte läka. Och ibland, när offret slår i botten så är hon/han död. Så jag frågade våra läsare om de hade några råd eller förslag till familjemedlemmar eller vänner till offret som de kunde dela med sig. Hur får du offret att "vakna"? Fanns det något som hjälpte dig/gav dig styrka att ta dig ur relationen?" På följande sida Här finns en rad kommentarer från de som själv fallit offer. Allt är skrivit på Engelska men, om ifall, din Engelska blivit lite "rostig" så kan du kanske få lite hjälp från följande sidor Här eller Här * * * Kan den som fallit "offer" bli lik psykopaten? Ett annat tecken på att en person hamnat i greppet på en psykopatt är att hon/han börjar "apa efter" psykopatens personlighetsdrag, något psykopaten f.ö. uppmuntrar offret att göra, se bl.a., en snabböversättning av Dr. Leedoms inlägg, Kan den som fallit "offer" bli lik psykopaten? (29 april, 2011) Här. Även av intresse, ”Min bror blir misshandlad av sin kvinna” (4 dec. 2009) Här Lär dig om "Normaliseringsprocessen" Här om hur manipulatören/psykopaten manipulerar sitt offer men även de lättmanipulerade/lättlurade runt omkring offret Här . Se även bl.a., Psykisk Misshandel Här och Tankekontroll Här Desto mer du lär dig, desto bättre kan du förstå. Psykopaten tar över alla delar av deras partners upplevelse av verkligheten. För dig som har ett vuxet barn som hamnat i greppet på en psykopat så kan du också räkna med att psykopaten projiserar 'by proxy', dvs. utnyttjar ditt barn och får henne/honom att säga och göra saker som ditt vuxna "barn" inte annars hade sagt eller gjort. De saker ditt barn anklagar dig för handlar om psykopaten. Anklagar ditt barn dig för att vara "sjuk i huvudet" och i behov av "hjälp", så är det psykopaten som berättar om sig själv Lär dig om Projisering Här Ju längre ditt vuxna barn stannar hos och tror på vad psykopaten inbillar henne/honom, ju större de psykologiska och känslomässiga skador. Man måste också vara uppmärksam på att, ju längre ditt barn stannar ju större blir också chansen att ditt barn överväger att begå eller begår självmord. Chanserna ökar också att ditt vuxna barn kan mista livet på andra sätt t.ex., förgiftad, försatt i en farlig situation där livet står på spel eller bli mördad. Flertalet förvandlas till livslånga "dörrmattor". Ditt vuxna barn har blivit psykiskt våldtagen av psykopaten. För mer info, se Psykisk Misshandel Här Var beredd på att ditt vuxna barn kommer att försättas i farliga situationer, situationer där hennes/hans liv står på spel och detta eftersom psykopater njuter av att skada vilket vi i dag även har "bildbevis" på. (Se bl.a., nedan studier) Bullies may enjoy seeing others in pain: Brain scans show disruption in natural empathetic response. University of Chicago (November 7, 2008) Här Psychopathy, Brain Damage And Empathy (26 jan., 2011) Här samt, Dr. Simone G. Shamay-Tsoory studie visar på att det finns två olika 'typer' av empati, Two systems for empathy: a double dissociation between emotional and cognitive empathy in inferior frontal gyrus versus ventromedial prefrontal lesions (2008) Här Var beredd på att den tid som ditt vuxna barn får tillsammans med dig/sin egen familj, gradvis kommer att minska tills det att ni knappt/inte, träffas alls. Om så sker (att ni träffas), så sker det på psykopatens villkor. Psykopaten, "Men oavsett hur mycket kärlek och support du erbjuder ett offer för en psykopat, precis som individer som lider av andra typer av missbruk, så kan bara hon/han rädda sig själv. När allt kommer omkring så är det till sist upp till henne/honom att inse sanningen om psykopaten. Enligt psykologer, generellt sett, ju längre en kvinna/man stannar med en psykopat, ju mindre sannolikt är det att hon/han återhämtar sig från det skadliga förhållandet." Psykopaten kommer också att med alla medel isolera ditt barn för att på så sätt få ett ännu starkare grepp om henne/honom. Se bl.a., nedan "6. Om någon utomstående antyder något negativt om honom är han bara en idiot. "Så gott som varje psykopat har anklagat sin partner för att vara psykopat. Han är en mästare på att projisera sin egen störning på andra. Nästan varenda kvinna sa att hennes partner (psykopaten) hade sagt till henne att hon hade en störning eller var mentalt sjuk och att ingen annan därför skulle vilja vara med henne." Psykopaten kommer med stor sannolikhet att inbilla ditt vuxna barn att hon/han är psykopat eller att du, som förälder är störd/mentalt sjuk, allt för att undvika att bli uppdagad. Lägg därtill alla andra som psykopaten inte lyckats manipulera och lura och/eller som inte fogar sig, vilka också kommer att anklagas för att vara "dumma i huvudet", ha någon störning eller för att vara mentalt sjuka. För att bättre förstå, se projisering Klicka Här Psykopaten kommer att manipulera och "hjärntvätta" ditt vuxna barn till att bryta kontakten med dig. Först ut är de som genomskådat psykopaten.
PAS - Fast här gäller det vuxna barn som hamnat i greppet på en psykopat Likaså som en förälder som har ett barn/barn tillsammans med en psykopat alieneras likaså sker när en psykopat tar makt och kontroll över ditt vuxna barns liv. När det gäller minderåriga barn så talar man on PAS (Parental Alienation Syndrome) på svenska, föräldraalienationssyndrom men psykopaten "jobbar" på samma sätt vad det gäller ett vuxet barn som hamnat i greppet på en psykopat. Det handlar om att "frysa ut" en förälder, lägg märke till att "mobbaren" "arbetar" på samma sätt från barnsben i skolan Här till vuxen på arbetsplatsen och i hemmet. Som vi nu också vet så är "mobbare" psykopater Här dvs. mycket gravt personlighetsstörda individer. Lär dig också om passiv aggressivitet, se bl.a., Här och Här och var väl medveten om att den här typen av individ är extremt manipulativ (ljuger, vänder fakta till sin fördel genom att undanhålla viktig information osv. se bl.a., "Den troliga lögnen" Här) "Tänk dig att du under resans gång börjar höra ditt älskade barn förändras i både attityd och beteende. Det börjar till en början med små ord och fraser som; "jag vill ha en ny pappa", för att sedan växa och bli spontana avståndstaganden i ord som "jag vill inte träffa pappa". Slutligen det ultimata dråpslaget där barnet till både ord och attityd verkligen menar vad den säger; "Jag hatar pappa och vill aldrig mer träffa honom..." Nedan, "Tecken på allvarlig och elakartad föräldra-alienering:" Klicka Här handlar om minderåriga barn men mönstret är det samma vad gäller vuxna barn som hamnat i en relation med en psykopat och "offrets" relation med sina egna föräldrar. "Tecken på allvarlig och elakartad föräldra-alienering:" • Brist på självständigt tänkande hos barnet som helt adopterar den alienerande förälderns tankar och känslor. Psykopaten ser till att ersätta alla glada och bra minnen som "offret" har vad gäller den avisade föräldern, den som genomskådat psykopaten och nya "minnen" skapas för att på så sätt få det vuxna barnet att hata sin egen förälder och/eller förälder och syskon. "Den plågsamma kärleken för psykopaten kan pågå resten av "offrets" liv. Men det är mycket osannolikt att psykopaten kommer att stanna så länge. Om "offret" förlorar sig själv så föreligger det en stor risk för självmord när relationen är över. Förhoppningsvis, ju snabbare ett "offer" kan känna igen psykopatens personlighetsdrag, desto bättre. Information om den här typen av våldsverkare kan ge "offret" styrka att ge sig av innan det är för sent." Dejtar ditt barn en psykopat? Inget kan vara mer hjärtskärande än att stå och se på medan ditt eget barn blir psykiskt, psykiskt/fysiskt misshandlad av en mycket gravt personlighetsstörd individ "Nedan ett brev av en mamma vars dotter föll "offer" för en narcissist/psykopat. (*Termen "offer" skall inte tydas som nedlåtande utan används endast för att beskriva personen som får/fått agera måltalva för våldsverkarens vrede.) OBS! Det kan lika gärna handla om en son. "Min dotter, som närmar sig de trettio, har tagit hand om sig själv sedan hon var tjugo år. Vi har alltid haft en bra relation, dvs., tills det att hon träffade sin nuvarande pojkvän. Han är arrogant och mycket kontrollerande. Utåt sett, så skulle man tro att han var hur trevlig som helst, han tycks inte vara elak eller krävande. Han använder sig av smicker (1) för att få som han vill. Min dotter är mycket välutbildad och har tidigare alltid fattat bra beslut. I dag har hon praktiskt tagit inga vänner (inte han heller) och nu arbetar han med att få bort oss. Om vi så skickar ett kort, så blir hon arg på oss. Han vaktar över hennes pengar som en örn och är ytterst snål! På hennes födelsedag gav han henne ett kort på vilket det stod, "du ser ut som en apa och luktar likaså". Hon tyckte det var gulligt (han är 30 år). När vi nyligen besökte henne (jag är hennes mamma), så läxade hon upp mig inför sin pojkvän eftersom jag inte besvarade hennes fråga tillräckligt snabbt! Pojkvännen stod vid sidan om och sa ingenting, bara tittade på. Hon talar hela tiden om för mig hur jag skall tilltala henne (höj inte rösten, bli inte så uppjagad osv.) Hon var ALDRIG så här förut! (2) Hon har också slutat att bry sig om sina katter vilka hon aldrig försummade förut och detta eftersom han inte tycker om dem. Det handlar om katter som hon förut behandlade som sina egna barn. På grund av vanvård så dog en katt. (3) Hon brukade bara prata med oss när han var närvarande, men numera ringer hon när hon är ensam (kör fram/tillbaka från arbetet eller innan han kommer hem) Hon har dejtat honom i närmare ett år och trodde att hon skulle få en förlovningsring av honom förra julen men det hände inte eftersom hans bäste vän inte gillar henne. Jag ber för att detta bröllop aldrig skall äga rum. Jag börjar också bli fysiskt sjuk över denna situation vi nu befinner oss i. Kan du ge mig några råd om hur jag kan hjälpa min dotter? Jag vill bryta all kontakt med henne men min man vägrar att ge upp. Mitt hjärta brister." Snabböversättning av, Daughter's Narcissistic Boyfriend Här Ovan beskrivning ger en ganska så bra bild på händelseförloppet om du nu olyckligtvis har en dotter/son som dejtar en psykopat. Sorgligt nog och ovetande, så skrev mamman till Sam Vaknin för att få råd om hur bäst hantera situationen. Sam Vaknin är enligt följande dokumentär, I, Psychopath, Här själv psykopat. Han har, hur som helst, agerat "rådgivare" ute på nätet under en längre tid (något jag f.ö. varnat om Här) Han har även skrivit en bok för att "hjälpa" de som råkat ut för en narcissist. (LOL) Detta är i sin tur givetvis anledningen till att svaren han ger inte översatts. Det vore detsamma som att få råd av våldsverkaren själv, alltså ingen bra idé. (Även Här) För att få fullkomlig makt och kontroll över sin partner så gör våldsverkaren allt i sin makt, för att skilja sin partner från vänner och sin familj. Psykopaten maneuvererar gradvis bort alla de som utgör ett stöd för dig. Nedan en snabböversättning av Living with a psychopath - When the mask slips, Warning signs youre dating a loser. (Var uppmärksam på att "förloraren" kan sitta på en mycket hög position med en mycket hög lön, inte ovanligt eftersom psykopater "mobbar" sig fram och förödelse och död följer i deras spår) Familj och vänner skall inte ge upp samtidigt som de också måste låta den som blir utsatt för våldet, själv inse att något är fruktansvärt galet. Att stå och se på medan någon annan blir psykiskt, psykiskt/fysiskt misshandlad, allt medan den misshandlade försvarar våldsverkaren är oerhört svårt, speciellt för föräldrar och syskon men även vänner. Eftersom den misshandlade blir mer och mer psykad så får personen också svårare med att själv inse vad som försigår och ta sig ur relationen och detta eftersom vardagen handlar om att försöka överleva. Några drar sig in i en egen liten" värld" där de låtsas att allt är bra och kanske t.o.m., jämför sig med de som har det "än värre". De intalar sig själv att de mår bra och att deras partner är deras "drömprins/drömprinsessa". Som förälder eller vän så kan du förutom att påpeka att något inte stämmer, tom. ge bevis på att partnern är en lögnare och bedragar utan att få "offret" att inse att han/hon är misshandlad. Detta i sin tur är givetvis oerhört frustrerande för någon som vill hjälpa men att "offret" inte lyssnar och kanske t.o.m. drar sig undan, beror till stor del på att "offret" är psykad/"hjärntvättad" av sin partner. Verkligheten ter sig så grym att personen vill inte se sanningen i vitögat. Personer som blir utsatta för den här typen av våld blir också oerhört psykiskt trötta/ deprimerade. Den som blir misshandlad känner sig också "dum" för att ha gått på lögnerna mm. något de givetvis inte skall göra eftersom vem som helst kan råka illa ut. Det är inte ovanligt för en förälder som genomskådat våldsverkaren att bli anklagad för att vara psykopat Se projisering Här Det är inte heller ovanligt att en person som blivit misshandlad söker sig till andra våldsverkare och startar en ny relation med en ny sådan, detta eftersom deras självförtroende har blivit körd i botten. Många, på grund av misshandeln, anser sig inte längre vara värda någon "bättre" utan fotrsätter därmed att tillåta sig bli psykiskt/fysiskt misshandlad. Sexuell misshandel är många gånger även ett inslag i den här typen av relation varpå "offret" känner sig förnedrad och "smutsig". Något de absolut inte skall göra eftersom all skuld faller på våldsverkaren. Psykisk men även psykisk/fysisk misshandel är förödande för den som hamnar i en sådan situation. Som utomstående så kan man t.ex., skicka länkar till hemsidor som behandlar ämnet samt se till att alltid vara där för personen som råkat illa ut. Förhoppningsvis, tar den som är misshandlad, sig ut den destruktiva relationen de befinner sig i så att det inte blir till ett livslångt lidande. "Manipuleraren" Dr. Simon svarar på frågan, förstår de som manipulerar andra vad det är som de gör? "Svaret är, ja, de vet mycket väl vad de gör och varför. Att någon medvetet vill manipulera någon annan kan var mycket svårt att förstå eller än mindre tro på. Dessa individer är inte utåt sett aggressiva när de rör sig bland andra, de gör sitt bästa för att dölja sin aggressivitet. Utåt sett kan de verka vara trevliga och hjälpsamma allt medan de effektivt manipulerar de som de har en relation med." Mer läsning Här samt, The Covert-Agressive Personality Här Psykopater är mycket farliga för andras psykiska och fysiska hälsa! Det är därför mycket viktigt att information om dessa mycket gravt personlighetsstörda individer når ut till så många som möjligt!
Innehållet på dessa sidor är skyddat under internationell copyright lag och får inte kopieras eller reproduceras i någon form utan skriftlig tillåtelse från; EVAH.org Materialet är enbart i informationssyfte och skall inte användas som medicinskt underlag. © Copyright evah.org 2003-2013
|
